Drg No

Member

Dec 10 2024 @ 12:40



•  Share

උන්මාදේ ッ - 10

"ඇරඹුමම කඳුලක් වෙන්න කියල එහෙනං මම පටන් ගන්නං වැඩේ"

මෝලා එක බෝතලේක මූඩිය ඇරල උගෙ කෝප්පෙට ශොට් එකක් වත්කරගන්න ගමන් කිව්ව. අර බටේ උගෙ උකුල උඩ. අපි තුන් දෙනත් කෝප්ප පුරවගන්නකං ඉඳල ඌ කතා කලා.

"හරි එහෙනං. මෙන්න මේකයි කතාව. මේක හෙන සල්ලිකාරයෙක්ගෙ කතාවක් ඈ."

අපිත් ලෑස්ති උනා මෝලගෙ කතාව අහන්න.

"ඔන්න මචන් එක පිරිමියෙක් , ගෑණු තුන් දෙනෙක් එක්ක යාලු වෙනව. ඒ කියන්නෙ ත්‍රිබල් ගේම්. ඉතින් මේ මිනිහට , ඒ තුන් දෙනාගෙන් බඳින්න එක්කෙනෙක්ව තෝරගන්න බැරුව ඉන්නෙ. ඒ හින්ද මේ මිනිහ ඒකට පොඩි උපායක් යොදනව.

ඒ ගෑනු තුන් දෙනාටම මූ දෙනව ඩොලර් 50,000 ගානෙ. හෙන ගානක් ඉතින් ඈ. මේ මිනිහ හදන්නෙ ඒ ගෑණු තුන් දෙනා මේ සල්ලි වියදම් කරන ආකාරය බලල එයින් එක්කෙනෙක්ව තෝරගන්න.

ඉතින් පළවෙනි ගෑනු කෙනා මේ සල්ලි වලින් මේකප් දාල , හොඳ සෙක්සි ඇඳුම් ටිකක් අරගෙන , කොණ්ඩෙ හදල බියුටි කචල් පාරක් දාල කියනව "මම ඔයා වෙනුවෙන් තවත් ලස්සනට ඉන්නව. මොකද මම ඔයාට ආදරෙයි" කියල.

අර මිනිහට හෙන හැපී.

දෙවනි ගෑණු කෙනා ඒ සල්ලි වියදම් කරල පිරිමියට අවශ්‍ය බඩු , ඇඳුම් අනං මනං අරන් , ඔක්කොම සල්ලි ආපහු අර මිනිහ වෙනුවෙන්ම වියදම් කරල කියනව , "මම මේ සල්ලි ඔක්කොම ඔයා වෙනුවෙන් වියදම් කලා. මොකද මම ඔයාට ආදරෙයි" කියල.

අර මිනිහට ඒත් හැපී මේ දෙවනි ගෑණු කෙනා ගැනත්.

තුන් වෙනි ගෑණු කෙනා එයාට හම්බුනු සල්ලි කොටස් වෙළඳපලේ ආයෝජනය කරනව. ඒ කරල කියනව , "මම මේ සල්ලි ඔක්කොම ඔක්කොම අපේ අනාගතේ වෙනුවෙන් ආයෝජනය කලා. මොකද මම ඔයාට ආදරෙයි" කියල.

අර මිනිහට මේ තුන් වෙනි ගෑනු කෙනා ගැනත් සතුටුයි හෙනට.

දැන් මනුස්සයට හිතාගන්න බෑ කාවද බඳින්නෙ කියල. මොකද ගෑණු තුන් දෙනාම කරපු දේවල් වලින් මේ මිනිහ හෙන සතුටු වෙලා ඉන්නෙ.

ඉතින් හිතල හිතල , තෝරල තෝරල අන්තිමට මේ මනුස්සය තීරණය කරනව , ලොකුම පියයුරු යුගලයි පස්සයි තියෙන ගෑණු කෙනාව බඳින්න. ඕන් ඕකයි කතාව."

උගෙ අප්පගෙ කතාවක් නෙ යකෝ ඒක. මෝලා කිව්වොත් කියන්නෙ ඔය වගේ හරුප කතාවක් තමා.

"හැබැයි සිරා කතාව ඈ." නාලකය සෙට් උනා මෝලගෙ කතාවටම.

"ඔය ගෑණු කොච්චර රත්තරන් කෑලි එල්ලල , මොන ඇඳුම ඇන්දත් මොන කැටයම් දැම්මත් කොල්ලො බලන්නෙ උන්ගෙ බෙල්ලෙ තියෙන මාල මුදු දිහාද කියහංකො. කොල්ලො බලන්නෙ ස්වාභාවික අවයව දිහා."

මෝලා උගෙ අමතර ශොට් එකත් ගහල හිනා උනා.

ඊළඟට බටේ ආවෙ මට. මමත් කෝප්පෙට ශොට් එකක් දාගෙනම රෙඩි උනා.

"ඔන්න එහෙනං මේක ඇවිල්ල පොඩ්ඩක් විතර වල් කතාවක්.

ඔන්න දැන් එක කාලෙක හිටිය සුපිරි ස්නයිපර් කෙනෙක්. මිනිහ හැම ටාගට් එකක්ම එකම එක ශොට් එකකින් කුඩු සංසාර කරල දානව. ඒ වගේම මේ ස්නයිපර් කාරයගෙ අය කිරීමේ ක්‍රමයත් හරි පුදුමයි. එයා එක ශොට් එකෙන් වැඩේ ඉවර කරන නිසා එයා සල්ලි ගන්නෙ ශොට් ගානට. ඒ කියන්නෙ වෙඩි තියන උණ්ඩ ගානට. එක ශොට් එකක් ඩොලර් 10,000ක්. ඒ නිසාම මේ ස්නයිපර් කාරයගෙ නම ගොඩක් තැන් වල ප්‍රසිද්ධ වෙලා තිබ්බෙ 10k per shot කියල.

ඉතින් මේ ස්නයිපර් කාරයව හම්බෙන්න දවසක් මහත්තයෙක් එනව. ඇවිල්ල කියනව,
"වැඩක් තියෙනව භාරදෙන්න. මම කියන පුද්ගලවය ඔබ විනාශ කරන්න ඕනෙ. ඒ වගේම ඔබ ඒක කරන හැටි මට බලන්නත් ඕනෙ. ඔබගේ අය කිරීම් කොහොමද?" කියල.

ස්නයිපර් කාරය මේකට උත්තර දෙනව.

"මම වෙඩි තියන හැම ශොට් එකටම ඩොලර් 10,000ක් අය කරනව. සාධාරණයිනෙ?"

ඉතින් අර ආපු මහත්තයා සැකෙන් වගේ අහනව,
"එතකොට ඔබ ශොට් පහ හයක් තිබ්බොත්?"

"නැහැ මම එක ශොට් එකෙන් වැඩේ ඉවරයක් කරනව."

"මම පිළිගන්නෙ කොහොමද ඔයා හරියටම එක වෙඩි පහරින්ම මම කියන පුද්ගලයව විනාශ කරයි කියල?. ඔබට එහෙම කරන්න පුලුවන්ද?" කියල.

ස්නයිපර් කාරය මේකට හිනා වෙලා මෙහෙම කියනව.
"මහත්මයා මම ප්‍රසිද්ධ වෙලා තියෙන්නෙ ඒ නිසා"

කොහොමහරි අර ආපු මහත්තය පිළිගත්තා , මේ ස්නයිපර් කාරය එක වෙඩි පහරකින්ම වැඩේ ඉවරයක් කරයි කියල.

ඉතින් අර මහත්තය මේ ස්නයිපර් කාරයව එක්කන් යනව උස බිල්ඩිමක උඩම තට්ටුවකට. ගිහින් පෙන්නනව එහා පැත්තෙ බිල්ඩිමක ජනේලයක් ගාවම ඉඳගෙන ඉන්න පුද්ගලයෙක්ව.

"අන්න අර ඉඳන් ඉන්න මිනිහව තමා මට විනාශ කරන්න ඕනෙ. පුලුවන්ද?"

"බොහොම හොඳයි" කියල ස්නයිපර් කාරය උණ්ඩයක් ලෝඩ් කරනව.

එතකොටම අර එහා බිල්ඩිමේ හිටපු පුද්ගලය ගාවට ගෑණු කෙනෙක් ඇවිල්ල ඒ පුද්ගලයගෙ පුටුව ගාවින් දණ ගහගන්නව. ස්නයිපර් කාරය මේ ගැන අර මහත්තයට කියනව. ඉතින් ඒ මහත්තයත් ස්නයිපර් ලෙන්ස් එකෙන් ඒක බලනව. බලල ඒ මහත්තය , ස්නයිපර් කාරයව නවත්තල මෙහෙම කියනව.

"හෝව් හෝව්. මම ඔබට ඩොලර් 20,000ක් දෙන්නං. ඔය ගෑණිවත් ඉවරයක් කරල දාන්න. ආ ඉන්න ඉන්න.... අර මිනිහව ඉවරයක් කරන්න ඕන්නෑ. මෙහෙම කරන්න. ගෑණු කෙනාගෙ මූණටම තියන්න. පිරිමි කෙනාගෙ පුරුශ ලිංගයට තියන්න. ඔය ගෑණි ඔය මිනිහගෙ හොර ගෑණියෙක්. ශොට් දෙකකින් කරන්න පුලුවන්ද වැඩේ"

වැඩේ පොඩ්ඩක් අමාරු උනත් ස්නයිපර් කාරය වැඩේට එකඟ වෙනව.

විනාඩි පහක් විතරම ඔහේ ගෙවිල ගියා. ස්නයිපර් කාරය තාම තුවක්කුවෙ ලෙන්ස් එකට ඇහැ තියන් බලන් ඉන්නව. වැඩේ පරක්කු වෙන නිසා කලබල වෙච්ච අර මහත්තය ස්නයිපර් කාරයට කතා කරනව.

"ඇයි මෙච්චර වෙලා ගන්නෙ. ඔබට බැරි නං කියන්න. මම වෙන කාටහරි කියල කරගන්නම්"

මේකට ස්නයිපර් කාරය කලබල වෙන්නැතුව බොහොම සාන්ත විදිහට කතා කරනව.

"ඔබට ඕනෙ අර පුද්ගලයගෙ පුරුශ ලිංගයටයි , අර ගෑණු කෙනාගෙ මූණටයි වෙඩි තියන්නනෙ?"

අර මහත්තයත් ඇහුව "ඔව්... ඇයි?" කියල.

ඉතින් ස්නයිපර් කාරය මෙහෙම කිව්ව, "එහෙනං කට වහන් ඉන්නව. මම මේ ඔහේට ඩොලර් 10,000ක් ඉතුරු කරල දෙන්න හදන්නෙ එක ශොට් එකෙන්ම වැඩ දෙකම ඉවර කරල. එක ටාගට් එකක් අනිත් ටාගට් එකේ කට ඇතුලට යනව. අර බලනව"

සීන් එක මීටර් උන ගමන් ඇම්ඩයි නාලකයයි , මෝලයි බඩ අල්ලන් හිනා වෙන්න ගත්ත.

"එතකොට අරූගෙ පුරුශ ලිංගෙ ගෑණිගෙ කට ඇතුලට යනකංද ඉන්නෙ. එහෙමද එක ශොට් එකෙන් දෙකම ඩවුන් කරන්නෙ"
නාලකය හිනා වෙවීම කියෝනව.

මගෙන් පස්සෙ බටේ ගියේ ඇම්ඩගෙ අතට.

"ඔන්න එහෙනං අදත් සුපුරුදු විදිහටම ඇම්ඩගෙ කතාවක් ඈ"

කට්ටියම ලෑස්ති උනා ඇම්ඩගෙන් ඇම්ඩගෙ කතාවක් අහන්න. මේ වෙනකොට එක බෝතලයක් ඉවර වෙලා තිබ්බෙ. අපේ උන් බොනව නෙවේ නානවනෙ.

"ඔන්න එහෙනං පටාන් ගමු.

ඔන්න දවසක් අපේ ඇම්ඩන් කොලුවා ට්‍රිප් එකක් යනව බොහොම දුර ඈත ගමකට. ඒ ගම හෙන ලස්සනයි ඉතින්. සුන්දර පරිසරේක. ලස්සන ගමක්. හැබැයි මේ ගමේ පොඩි විශේෂත්වයක් තියෙනව.

ඇම්ඩා ගියපු මේ ගමේ කිසිම ගෑණු කෙනෙක් නෑ. කොටින්ම එලදෙනක් වත් නෑ. හරක් විතරයි ඉන්නෙ. ඉතින් ඇම්ඩ හිතන් හිටියෙ ගමේ නංගියෙක් අල්ලන් ලස්සනට ට්‍රිප් එක ගතකරල එන්න. ඒ උනාට ඉතින් කවුරුත් නෑනෙ ගමේ.

ඇම්ඩට ඉතින් පුදුම හිතුන මේ ගැන. ඇම්ඩ ගිහිල්ල ඒ ගමේ ප්‍රධානියගෙන් ඇහුව සීන් එක.

"මේ ගමේ ගෑණු අය කවුරුත් නෑනෙ. එහෙම ඉන්න පුලුවන්ද ඔයාලට ගෑණියෙක් නැතුව. ඒ ඒ අවශ්‍යතා සපුරාගන්නෙ කොහොමද ඕගොල්ලො?"

ඇම්ඩා අදහස් කලේ මොකක්ද කියල අමුතුවෙන් කියන්න ඕන්නෑනෙ. ඇම්ඩගෙ මේ ප්‍රශ්නෙට , අර ගම් ප්‍රධානියා ඈතට අත දික් කරල , ගම කෙලවරෙන් බහින ඇලපාරක් ගාව බැඳල හිටපු බූරු දෙනක් පෙන්නල කියනව ,
"ආන් අරකෙන්" කියල.

ඇම්ඩට මුලින් මේක නිකං විහිලුවක් වගේ. ඒ උනාට ඇම්ඩා මේ ප්‍රශ්නෙ ගමේ ගොඩක් අයගෙන් ඇහුවමත් ඒ හැමෝම බූරු දෙනව පෙන්නුව.

මුලින් මුලින් ඇම්ඩට මේක සෙට් උන්නෑ. ඒ නිසා ඇම්ඩා තනියම අත් ට්‍රැක්ටරේ ස්ටාට් කරගෙන ආතල් එකේ හිටිය.

ඒ උනාට දවසක් ඇම්ඩට ස්ත්‍රී ලිංගයක් ඕනෙම උනා. ඉතින් ඇම්ඩට තනියම යන්න බෑනෙ. ඒ නිසා ඇම්ඩා , ගමේ තව පිරිමි දෙතුන් දෙනෙක්වත් එක්කගෙන අර ඇල පාර ගාවට ගියා.

පිරිමි ටික කමිස එහෙම ලිහල ඇඳුම් ගලවන අතරෙ ඇම්ඩට ඉවසගන්න බැරුව එතනම කලිසම පාත් කරල බූරු දෙනට ශොට් එක දෙන්න ගත්ත.

මේක දැකල අර ගමේ මිනිස්සු කෑගහගෙන ඇම්ඩා ගාවට ආව.
"ඕයි ඕයි මිනිහො ඔය මොකක්ද කරන්නෙ. ඔය සතාට ඉන්න දීපිය"

ඇම්ඩ කන්පියුස්. ගමේ මිනිස්සුමනෙ බූරු දෙනව පෙන්නුවෙ. ඉතින් ඇම්ඩා ඇහුව මේ ගැන ඒ මිනිස්සුන්ගෙන්.

"ඉතින් ඔහෙලමනෙ , ගෑනු අය ගැන ඇහුවම මේ බූරුවව පෙන්නුවෙ මට"

ගමේ මිනිස්සු පැහැදිලි කලා සීන් එක ඊට පස්සෙ.

"මෝඩයො. ගෑනු මිනිස්සු ගැන ඇහුවම බූරු දෙනව පෙන්නුවෙ , අපි බූරු දෙන ලව්ව බඩු ඇදගෙන ඇලෙන් එහා පැත්තෙ තියෙන ගෑණු ඉන්න ගම්මානයට යන්න පුලුවන් කියන්න"

එහෙම්ම කලිසම උස්සගත්ත ඇම්ඩා ගෑණු චපලයි අපිට අපලයි කියල හිතාගෙන ලෙප්ට් උනා"

ඇම්ඩ කියන සමහර ඇම්ඩන් කතා අපි අහලවත් නැති ඒව කියල කිව්වනෙ උඹලට මං.

කට්ටියම අලුත් බෝතලෙත් කඩල රෙඩි උනා ඒකට. බටේ ඊළඟට ගියේ නාලකය ගාවට.

"මම ඉතින් උඹල තරන් නං ඔය කතා අනං මනං දන්නෑ හොඳේ"

"හරි හරි උඹ දන්න විදිහට කියහංකො"

"එල එල එහෙනං මේක මගෙ ජීවිතේ වෙච්ච ඇත්තම සීන් එකක් හරිද?

මම ඉස්සර හත වසරෙදි තමා මගෙ පපුවෙ එහෙම මයිල් වැවෙන්න ගත්තෙ. දන්නවනෙ ඉතින්. ඒ කාලෙනෙ ඔක්කොම පීදිලා , කැලේ වැවිල , පහල හරියෙ උස් වූ ස්ටෙප්ස් තෘණ භූමි වැවිල කෙලින්ම ජෛව විවිධත්වයක් ඇති වෙන්නෙ.

ඉතින් ඔහොම මගෙ පපුවෙ මයිල් වැවෙන්න ගත්තම , මම ඉස්සර ඕකට කැමති නෑ. මම කරන්නෙ ඒ වැවෙන මයිල දෙක , අපේ අම්ම ගාව තිබ්බ ට්විසර් එකකින් ගලවල දානව. ඔහොම ආතල් එකේ ඒ වැඩේ කරන් යනකොට ටික කාලෙකින් මගෙ නිපල් එක වටේටත් රෝම එන්න ගත්ත. දැන් මට මාර කේස් එක මේක.

ට්විසරෙන් එකින් එක ගලවනව කියන්නෙ මහ අපා දුකක්. අනික රිදෙනවත් එක්කනෙ බං. හිතපංකො.

ඕකට සොලූශන් එකක් හොය හොය ඉන්න කොට මම දැක්ක අපේ තාත්ත අලුත් රේසරයක් ගෙනල්ල බාතෲම් එකේ තියල තියනව. ඔන්න ඔය වෙලේ තමා මගෙ ඔලුවට කුණාටුවක් වගේ අදහසක් ආවෙ.

ට්විසරෙන් මයිලෙන් මයිල ගලවන වෙලේ , රේසරෙන් පපුවෙයි නිපල් එක වටේටයි එක පාරක් ඇදන් ගියා නං ඔක්කොම ඉවරයිනෙ"

නාලකය කතාව කියවන් යනකොට අපිට තේරුනා මූ එන්න හදන තැන. මගෙ නිපල් එකත් හිරිවැටිල ගියා ඒක මතක් වෙලා. පිරිමි නිපල් උනාට මේවත් සංවේදී බං.

"ඔන්න ඉතින් මම තාත්තගෙ ශේවින් ක්‍රීම් එකයි රේසරෙයි ආෆ්ටර් ශේව් එකයි ඔක්කොම අරන් ලෑස්ති උනා. ශේවින් ක්‍රීම් එක අරන් ගෑව පපුව පුරාමයි නිපල් එක වටේටයි.

ඒක ගාල රේසරේ අරන් මුලින්ම ටෙස්ටින් පාරක් දාන්න හිතාගෙන පපුව මැද්දෙන් තියල ඇතිල්ලුව. හම්මටසිරි මයිල් ටික ඔක්කොම කැපුන. ආතල් එක වැඩි කමටම මගෙ වම් නිපල් එක උඩට රේසරේ ගෙනල්ල සුරුස් ගාල පහලට ඇද්ද."

නාලකය ඒක කියපු ගමන් මමයි මෝලයි දෙන්නම අපේ පපුව අල්ලගත්ත. හීතල වෙලා ගියා යකෝ.

"ඉතින් අන්තිමට මට උනේ මෙන්න මේක"
කියාගෙන නාලකය උගෙ ශර්ට් එක ගලවල පෙන්නුව අපිට.

හිතාගනින් අපි දැක්ක දේ.

"ඈ බොල යකෝ. බය හිතෙන කතා කියන්න එපා"
ඇම්ඩත් බය වෙලා වගේ කියවනව.

නාලකය නං හිනා වෙවී ඉන්නව.

ඔය පිරිමි අයගෙ නිපල් එක කියන්නෙ එච්චර සංවේදී තැනක් නෙවෙයි කියල කෙල්ලො හිතන් හිටියට , ඕකෙන් පුලුවන් කොල්ලෙක්ව අඬවන්න උනත්. නිපල් එක කියන්නෙ ගෑණු පිරිමි දෙගොල්ලොන්ගෙම හෙන සංවේදී ස්ථානයක්. අපිම මුකුත් කරගත්තට වැඩක් නෑ. වෙන කෙනෙක්ට කියහංකො පොඩ්ඩක් ලාවට ටච් එකක් දිහං කියල. නැටවෙනව. අත්දැකීමෙන් කියන්නෙ. (උඹල ඉතින් එක එකාට කියල ඕව අල්ලගන්න යන්න එපා ඈ. ලව් කරන එකාට කියල කරගනින්. එහෙම කරන්නෙ ඒ ලව් එකත් අවුරුදු එක හමාරකට වඩා පරණයි නං විතරයි ඈ)

හරි හරි කතාවට එමුකො.

බෝතලේ ඉතුරු ටිකත් ඔහොම කතාවෙන් කතාවෙන් ඉවර උනා. හතර දෙනාටම හොඳ ගනන්. නාලකයට නං තාම ගානක් නෑ. ඌට මදි වගේලු. මෝලා ඩවුන්. ඇම්ඩට කබරයෙක් සෙට් වේගෙන එනව වගේලු. මටත් කැරකිල්ල වගේ.

මෙච්චර දුක් විඳගෙන තවත් බොන්නෙ ඇයි කියන එක නං මටවත් තාම තේරෙන්නෑ.

"අඩෝ ගිමා. පොඩ්ඩක් පහළට යමන්ද?"

ඇම්ඩා අසිහියෙන් වගේ කියෝනව.

"යමන් යමන්. උඹ මෙතන කබරය දැම්මොත් අස් කරපංකො කලුවරේ."

මම ඇම්ඩවත් එක්කන් ෆෝන් එකේ ටෝච් එකෙන් හිමින් හිමින් පහළට බැස්ස. වේගෙන් ගිහිල්ල එක පඩියක් හරි ඕවර් ස්ටෙප් උනොත් පහළට යනකංම වැටි වැටි යන්න වෙන්නෙ.

පහළම තට්ටුවට ඇවිල්ල බෝඩිමෙන් එලියට ටිකක් දුර ඇවිදන් ආව අපි දෙන්න.

"බුවෑහ්....."

ඇම්ඩ අන්ලෝඩ් කරනව හෝ ගාල. ඕක මටත් සෙට් උනොත් එහෙම හෙන ගානක් දීල ගෙවාගෙන අමාරුවෙන් බඩට දාගත්තු ටික අපරාදෙ නිසා මම අහක බලාගත්ත.

"අම්මෝ..... අමාරුයි බං අදනං"

"දාපං දාපං. තොට වැඩී අද"

"අඩෝ ගිමා. මම උඹව මගෙ බොක්කෙ ෆිට් එකක් හැටියට සලකන්නෙ. ඒ නිසා මම උඹට විතරක් දෙයක් කියන්නද?"

"කියපං බං"

"අඩෝ රශ්මි ඇපල් පෙති ගහනව බං. මටත් එදා එකක් දුන්න."

යකෝ. මමනෙ මුගෙන් ඒ ගැන අහන්න හිටියෙ. ඇම්ඩට නං අද නස්පුක් වෙන්නම වැදිලද කොහෙද. නැත්තං මූ ඕව කියවන්නෑනෙ.

"මම දන්නව. මම උඹ එක්ක ඒ ගැන කතා කරන්න හිටියෙ නිවිහැනහිල්ලෙ"

"ඒ උනාට රශ්මි හෙන හොඳයි බං. එයා ඒවට ඇබ්බැහි වෙලා නෑ හොඳද. එයා නිකං ජොලියට සතියට එකක් වගේ ගන්නෙ. මටත් එකක් දුන්න ඉතින්"

"ඕව සතියකට එකක් ගන්නව කියන්නෙත් ඇබ්බැහි වීමක් තමා. අවුරුද්දකට එකක් ගත්තත් ඒකත් ඇබ්බැහි වීමක්. අපි ආපහු ආපහු ඒ දේට ආසාවෙන් ඒ දේම කරන එකට තමා ඇබ්බැහි වෙනව කියන්නෙ. බයිලා වැඩක් නෑ. මම හෙට රශ්මිට කතා කරනව කොහොමත්. උඹවත් ඕවට පුරුදු කරල ඒකි මාරු වෙයි ඊට පස්සෙ. ඕන්නං බියර් එකක් , ඔය වයින් ටිකක් බොන්න කියපං."

"අඩෝ එහෙම නෙවේ බං. රශ්මිට බනින්න එපා. ඒකි හොඳ කෙල්ලෙක් බං. ඒකිට ප්‍රශ්න වැඩී මේ දවස් වල"

"ඉතින් යකෝ ප්‍රශ්න වැඩි වෙන එකට උත්තරේ ඔය හු@තවල් කරන එකද කියපං"

ඇම්ඩ මුකුත් කිව්වෙ නෑ ඒකට.

ඌ අමාරුවෙන් බඩට දාගත්තු සේරම ටික ආපහු එලියට හලනකං ඉඳල අපි ආපහු උඩට ආව. නාලකය බිමට වෙලා ඉඳගෙන තට්ටු කර කර සින්දුවක් කියනව. මෝලා මේසෙ ගාව බිම නිදි.

ඇම්ඩවත් ඇඳට දාල මම නාලකය ගාවට සෙට් උනා හිමීට. ඌ සින්දුව නවත්තල මට කතා කලා.

"ගිමා මේ...."

"කියහං බං"

"උඹ හොඳට ඉගෙන ගත්ත එකෙක්ද බං"

"එහෙමට නෑ බං. ඒලෙවල් ලියල මම කම්පියුටර් සයන්ස් උපාධියක් කලා."

"උඹ මොනාද කලේ ඒලේවල්"

"ආට් බං. උඹ මොනාද?"

"බයෝ බං."

"අඩෝ සිරාවට?"

"හම්ම්. ඒ කාලෙ අපේ සර්ල පුන පුනා කිව්ව බං බයෝ කරන එකෙක්ට , සුපිරි අනාගතයක් තියෙනව. ලස්සන පාරක් තියෙනව. උඹලට ලොකු වෙලා ගේමක් නැතුව ජීවත් වෙන්න පුලුවන්. උඹලගෙ අම්මල තාත්තලට බරක් නොවී එයාලවත් බලාගෙන ජීවත් වෙන්න පුලුවන් කියල. ඒ උනාට අපි කාලකන්නි වගේ ඒ කතාවලට හිනා උනා."

"අපිත් එහෙම තමා බං ඉතින්. ඉගෙනගන්න කාලෙ හිතුව ලොකු තැනකට යන්න අධ්‍යාපනය ඕන්නෑ කියල. දැන් ඉතින් පේනවනෙ"

"හම්ම්. ඒ කාලෙ දැනුන්නෑ බං මෙහෙම. දැන් මට හිතෙනව මම හෙන නිකමෙක් කියල. අම්මගෙ බේත් ටික ගන්න සල්ලි යවන්නෙ අපා දුකක් විඳල. ඒ මිනිස්සුත් හිතේ ගින්දරින් ඇත්තෙ. අඩො ඒ මිනිස්සු අපි වෙනුවෙන් එච්චර මැරුනෙ අපි නිසා දවසක සතුටු වෙන්න බං. අපි මොකක්ද කලේ. ඔය පේපර් එකකට පුලුවන්ද අපේ අනාගතේ තීරණය කරන්න කියල හිතාගෙන පිස්සු කෙලිය. දැන් පේනවනෙ අපේ අනාගතේ."

නාලකය ඒක කියනකොට නං මගෙ ඇස් වලට කඳුලු ආව.

ඇත්තටම අපි ඒ මිනිස්සු වෙනුවෙන් මොකක්ද කලේ? ඉගෙන ගන්න සල්ලිත් දීල පුලු පුලුවන් විදිහට අපිට රජවරුන්ට වගේ සැප පහසුකම් දීල අන්තිමට අපි ජීවිතේම අනාගත්තට පස්සෙත් තාම අපේ පස්සෙන් ඉඳන් අපිව අත් අරින්නැතුව අපිව බලාගන්නව.

නාලකය කියනව වගේ අපි මහ නිකම්මු.

"ගිමා"

"ම්ම්ම්ම්ම්"

"උඹ ආස නැද්ද බං උඹලගෙ අම්මව කාර් එකක දාගෙන යන්න."

"ඇති බං නවත්තහන් දැන්"

"හම්ම්"

නාලකය ඉකි ගහනව. මගෙත් ඇස් වල කඳුලු.

නාලකයගෙ ඔලුවට තට්ටුවක් දාල මමත් එතනම බිම ඇල උනා. නාලකයගෙ යන්තමට ඉකිගහන සද්දෙ ඇහෙන එක එන්න එන්නම අඩු වෙලා මට ටිකකින් නින්ද ගියා.

වැඩ කරපං බං. ජීවිතේ දුක උඹල විඳපං. උඹලගෙ අනාගතේ චාටර් කරගෙන , උඹලගෙ අම්මලට ඒ දුක දෙන්න එපා. ඒ මිනිස්සු ජීවිත කාලයක් දුක් විඳල තියෙන්නෙ. දැන් ඒ මිනිස්සුන්ට තියෙන එකම නිදහස උඹල. හැමෝම ඩොක්ටර්ස්ල වෙන්න ඕන්නෑ. හැබැයි හැමෝම ඉගෙන ගනින්. ඉගෙනගෙන නැති එකෙක්ට අනාගතේ මේ සමාජෙ කිසිම තැනක් නෑ. උඹල ඕනෙ දෙයක් කරපං. උඹලගෙම ව්‍යාපාර පටන් ගනින්. රට ගිහින් හොඳ ජොබක් කරපං. ඉගෙන ගත්ත කියල උඹලගෙ හීන දුර්වල වෙන්නෑ. ඒව තව ශක්තිමත් වෙන එක වෙන්නෙ.

මතු සම්බන්ධයි...